2025年です。

昨年末にテニスをやり過ぎて、ヒラメ筋を痛めた。ネットで調べるとヒラメ筋は大事な筋肉で、特にテニスなど急激な動きには対応する筋肉だ。

最初はちょっと右足に違和感があっただけだったので、もう一試合しても大丈夫だろうと思ったのが良くなかった。次の日、歩くとずきっと痛むようになっていた。歩くときにびっこをひかなければならなくなってしまった。しかし、ネットで調べ進めるとそのまま運動をしてるとアキレス腱までダメージが及ぶことが分かった。つまり、アキレス腱断絶までいかないで済んだと言うことだ。

ヒラメ筋は若い人は過度の練習、年寄りは加齢によって弱っていくので、私は両方だ。大事をとって一ヶ月はテニスをしないことにした。

一ヶ月間、テニスが出来ないとストレスが溜まるかなと思ったが、そんなことは無かった。むしろ、朝、寒いのにテニスの準備に水を用意したり、ウェアーの準備したりしないで、朝コーヒーをのんでなにもしないでのんびり出来る事がここと良かった。十年前だったら、テニスが出来ないことにイライラしてただろうに、私は年老いてしまったのか。

今年の恒例年賀状パロディです。

2024年です。

新年あけましておめでとうございます。
なんと、一年が過ぎるのが早いことか。２０２３年から一度もホームページが更新されていないことに気がついたのでした。
一年間何も無かったわけでは無く、色々なことがあったのでした。しかし、忙しすぎて更新されなかったのです。作品制作もスランプで、と言うよりボタニカルから又油絵と転向して作品制作中でなかなかシアガラなかったのでした。
原因は、今日は〇〇をしなくてはと思いつつ１日が終わる、そんな日々が多かった気がします。

今年は計画的に行かなくては。そして、毎日、少しでも前に進むようしていきたいですね。

今年のアルバムジャケットのパロディーです。

copy from album jacket [Parsley,Sage,Rosemary and Thyme by Simon & Garfukel]

2023年です。

新年あけましておめでとうございます。

昨年の末、友達が69歳で亡くなった。死因は脳梗塞でした。大学時代からのとても良い友人で、彼が70歳になったら、二人で作品展を開く約束もしていた。だからとても残念で堪らない。葬儀は年末でご家族で密やかに行われた。私は、最後にご家族に無理を言って葬儀の前にお顔を見せてもらった。彼は眠っている間に亡くなったので、本当に穏やかな顔をしていた。「これでお別れだね。さようなら。」と声を出して、彼に声をかけた。
何かのドラマで主人公が友達の死について、『悲しみを悲しむことで最後のお別れが出来る。』と言う台詞があったけど、今ならそれが良く分かる。
こうして昨年の最後は悲しい出来事で締めくくられました。私自身はいつもと変わらない楽しい1年であっただけに、速くい逝ってしまった彼に申し訳なく思う。
彼は人の話をしっかり聞いて、励ましてくれ、それでいて自分のことはあまり語らない人でした。だからある意味、いつも気持ちに距離があり、私が熱く語りかけるだけで、彼は冷めていた。飲みに行ったときもそんな風だった。きっと人と深く関わることを避けていたんだと思う。反面、家族を大事にするひとだったのだろう。毎年、彼に年賀葉書を出していたが、彼からの年賀状がもう来ないのだと思うと、寂しさが身にしみてきます。

copy from albumjacket 【Wendnesday Morning 3AM  by Simon and Girfunkle】

2022年ワールドカップを見て、自分が老いていることに気づかされた。

私の父を語る

最近自分が人生の後半に入ったせいか、涙もろくなった。
孫と遊んでいても、「この子の成人式まで私は生きていられるんだろうか･････」なんておもったり、日記を読み返してみたり、なんか寂しくなるときがある。それで、その日記を読み返していたら、私の父の葬式で喪主の挨拶の為に書いた私の原稿を見た。その原稿には私の父への熱い思いが込められていた。
父は８５歳まで生きた。その５年前、母が80歳で亡くなり、晩年は小さな家で一人住まいだった。無口な人だったから友達も無く、葬儀はほとんど残された親戚と近所の知り合だけで行われた。母は下町育ちで人情に厚く、故に葬儀には多くの参列者が母親を見送ってくれたので、なおさら父の葬儀は寂しく思われた。その時に、私はこのまま父の人生を締めくくるのがいやで、抗うように、送る父への最後の言葉に、彼の人生について私が語ろうと思いついた。その時の原稿だ。
私はその原稿を読み返す度に涙が出てくる。どうしてかというと、自分が人生が終わりに近づいて私自身の人生を振り返る達日に、私の父親がいかに大変な思いをしてきたか、実感するからだ。そして私が平穏に生きてこられたのも、彼の存在が大きく影響していたことを思うからだ。
父の人生は波瀾万丈で、なんと五回も死ぬ思いをしている。だから、それを誰かに伝えたかった。名のある人や成功した人の波瀾万丈の物語では無いが、一人の男の人生として最後に語らねばならない、と私は強く思い書いた原稿だ。それを今回記録として残しおこうと思う、以下がその原稿である。

『本日はお忙しい中、父、,一（はじめ）の葬儀にご出席多々抱き誠にありがとうございました。

父の葬儀の挨拶として、これから私の父の人生をお話しさせていただきます。

父　一（はじめ）は大正１２年（１９２３）４月１５日、業平橋のたもと、小梅に産まれました。
しかし、その半年後、９月１日に関東大震災があり、祖父の市郎がまだ産まれて間もない一を背負って隅田川に逃げ、命拾いしたそうです。
その後も、小梅で暮らしながら昭和１７年（１９４２）に太平洋戦争が始まり、父は昭和１９年（１９４４）１９歳で海軍に志願しました。
入隊前に、父は死を覚悟したのか、小学校から友達だった川口鶴長（とりなが）おじさんの妹である、杉子に結婚を申し込んだのです。前から友達のかわいい妹と思いがあり、プロポーズをして出兵前に式を挙げました。
生前に母杉子にどうして結婚したのかと聞くと「あの時は生きて帰ってくると思わなかったから結婚してあげたのよ。」と冗談めかしていつもそう答えてくれました。

父は入隊後巡洋艦五十鈴の機関砲兵を務め、南の海へ出兵しました。船に乗っていたときのことを尋ねるといつも言うのは

『機関砲をうったことがあるけれど、飛んでいる飛行機なんかになかなか当たるものじゃ無いね。だから、俺は一度も人を殺したことは無いんだよ。』それが父の自慢でした。子ども頃はそれがどうして自慢なのか分かりませんでしたが、父は戦争に行って複雑な思いがあったのだと私は察します。

そして昭和２０年（１９４５）４月１７日、終戦を迎える５ヶ月前、ジャワ島の西の海域で、輸送船の護衛に当たっていた巡洋艦五十鈴は、その日の明け方２隻のアメリカ海軍の潜水艦に魚雷を撃ち込まれ沈没しました。魚雷は幸いにも父の担当していた機関砲の反対側に当たり、直撃を免れたそうです。父はそのまま海へ投げ出され、沈没間際に浮遊物に捕まることができ、水死することは免れました。
そして、海に漂いながらも夕方になり、運良く遅れてきた輸送船が父たちを見つけ、命を救われたそうです。
もし、夜になってしまったら太平洋でいのちをおとす事になったでしょう。
その後、ジャワ島で待機することになりながらも、８月１５日に終戦を迎え、その島で捕虜生活をすることになりました。

その間、２階も死にそうな目に遭いました。一つは虫垂炎にり麻酔なしで手術をしました。それはものすごい苦痛で失神したそうです。また、マラリアにかかり、高熱と震えで何日も苦しんだそうです。（その後遺症は２０年後にでました。）
そしてようやく終戦をその島で終戦を迎えました。、終戦からすぐ帰れるわけでは無く、２年後帰国船がやってきて日本に帰れることになりました。
母は父が帰ってくるとは思わなかったようで、父と会ったときはうれしいより、びっくりして「どうしよう」と思ったのが本音だそうです。

その後、二人は小梅に仕立屋を営んでいた安斉家の祖父の実家で暮らし始めました。父も小さな証券会社にも勤められ、昭和２３年７月に長男建雄が産まれ、昭和２６年５月に私、孝悦が産まれました。。
しかし、その後、父の人生は決して平穏ではなく、太平洋戦争で青春を取られたからでしょう。その反動から父は賭けごとに熱中し、夜は賭け麻雀にあけくれ、株にも手を出し、多額の借金をかかえてしまいました。そしてなんと、穴埋めに会社の金を使い込んでしまいました。その借金のしり縫いとして、祖父が経営していた仕立て会社を手放し、全額返済しました。父は会社を首になり、安斉家は小梅の家を追われ、この寺島の小さな家に一家が引っ越ししてきたのは私が３歳頃の話です。
それからこの寺島の家で皆様にお世話になりながら、慎ましく生活を送りながら今日までに至ってきたわけです。50歳の頃には交通事故で大けがをしたこともありましたが、後遺症も無く元気を取り戻しました。
平成１６年５月７日に母が亡くなり、晩年は八広の家で一人暮らしをしていました。
しかし、今月１０月１０日に結核の疑いで中村病院入院しました。その病院では抗生物質を投与されし続け、ストレスで胃に穴が開き多量の血を吐いてしまいました。
急遽、墨東病院に転院し、輸血をし続けました。一時は命を取り留めましたが、しかし、父は点滴の針をいやがり、チューブを自分で無意識に取り外してしまうとのことで、両手を拘束されることになりました。そして、二日後の深夜、父は拘束帯を自ら外してトイレに向かいましたが、その場で倒れ、その時に後頭部を打ち、脳内出血で１０月２３日午前１０時２６分、息を引き取りました。
このように父が、病院に入って２週間後にこの世を去ったことは父の一生を考えると、私はうなずける気がします。今まで何度も死ぬ目に遭ってきた父は自分が死ぬ前にベッドに拘束されることをとても嫌がり自由を求めたのでしょう。今はその父の気持ちが分かります。

生前、私は戦争の話を父と話すたびに、船が沈められ、太平洋の海に浮かんで死ぬか生きるかという時、その間いったい何を考えた？と聞くと、父はいつも「そんなこと忘れた。」と答えます。
今、私が思うに生死の間で思ったことは、それは忘れることなどありません。
きっと、父は広い海に浮かびながら「もし、自分がこれから命が助かるなら、小梅で待っているすぎ子と小さな家を建て、子どもを育て、貧しくとも慎ましく暮らして一生を終えよう。」とそう思ったんだろうと想像がつきます。そして、それは父の性格から察するとそんな父が考えた幸せは、あまり人に言うことではなかったようです。
そうだとしたら、父の一生は太平洋の真ん中で願った通りの人生を生きたといえるでしょう。

今こうして、お忙しい中この父のために多くの方がお越しくださり、父なら「そんなことしなくていいよ。」と言いいながらもきっと喜んでくれてることでしょう。
この後、父は母と会って「お父さん、一緒に踊ろうよ。」って言われ下手なステップで照れながらも二人仲良く踊ることでしょう。
そんな姿が私の目にかんできます。
本日は本当にありがとうございました。』

以上、葬儀で私がこの原稿を読んだ。その時、最後は嗚咽してしまい言葉に詰まったことを覚えている。今読んでも駄目だ、涙が出る。

父の人生と私のを比べると、なんと私の人生が平穏なのだろう。これを良しとしていなかった若い頃は、自分自身波瀾万丈な人生を目標に太く短く生きる事を思い描いていた。しかし、今は（まだ終わっていないが）そうは思わない。この年で分かったことは「平穏な人生こそ、幸せである。」と言うことだ。
戦争で人を殺すことも無く、また殺されることも無く、飢餓で死ぬことも無く、悪政によって自由を奪われることも無く、病気で苦しむことも無く、人に騙されることも無く、自分の子どもに先立たれることも無く･････平温に生きてきた。この人生に何の文句を付けるのだ。私の父もきっと言うだろう。『それが一番』と。
私は18歳の時、学校を退学して生きる目標を失ってしまい、いわゆるニートだったことがある。その時は、精神的に駄目で勉強も働く気にもならないで図書館でブラブラする毎日を過ごしていた。毎日、母親と祖父に責められ、家にいられなかったからだ。学校を止めたことを責められ、ブラブラ何もしていないことを責められ、精神的にストレスを感じる毎日だった。が、ある日父親が話があるといって部屋に入ってきた。そして、「お前はこれから何をしたいんだ。」と聞いてきた。私は「分からない。」と答えた。すると父はこう言ったのだ。「いいよ、答えが見つかるまでお前は自由にしろ。」と･････。その後、答えが出るまで４年を費やした。今、私は私を信じてくれた父に感謝している。
その時の父の気持ちは今となっては分からないが、ひょっとしたら、戦争によって翻弄された時代に生きた父は、自由に自分の生きかたを決められる時代に産まれた私がこれから何をするのかどう生きるのか見たかったのかもしれない…。

父の乗っていた巡洋艦「五十鈴」

何故、お洒落が大事なことなのかが分かった気がする。

お目出度う2022年

今年もコロナで始まりましたね。本当にウイルスはすごいと思います。どうみても、生物では無いのだから、こんなにも弱った人を駆逐するのは、地球の自然のシステムとも言えるのでしょう。だから、人間があらがっても無くなるものでは無く、いつまでも有り、これが収まったとしても、又、人類が増えておかしな事になったら現れるのでしょう。

今年のジャケットパロディーはポールサイモンのStill Crazy After All Years  です。このアルバムはけだるい曲が多くて、日曜日の朝に良く聴きます。

この前YouTubeでポールサイモンとアートガーファンクル別々の動画で、歌を単独で歌ってたのを見ました。二人ともおじいさんになり、すごく老けて見えました。と言うことは自分もそうだと言うことです。青春時代に聴いて、歌ったりもしました。なんかそれも終わろうとしてます。そして、私自身も終わるのだなと寂しく思うのです。

ちなみにこのジャケットに合成した私の顔は、若い頃に口ひげを生やしていたのでそのまま使えました。口ひげを生やしていたときは、ぴんから兄弟に似ていました。

温泉に入りながら、欲望について考えた。

コロナによって、東京ではお酒が飲めないので、地方の温泉に夫婦で出かけた。風呂上がりに生ビールこれが我慢できなかったのだ。

ホテルに着いてから早速露天風呂に向かった。やはり温泉は良い。コロナだって吹っ飛ぶような気がした。

その時、あるお坊さんと一緒だった。お坊さんだとどうしてわかるか、というと、脱衣所ではサムイを着ていたし、下着が真っ白だったし、頭がスキンヘッドだったからだ。

そのお坊さんと思われる人は、面白いお風呂の入り方をしていた。その人は暖かい湯船に入らず、サウナ用の水風呂に入っては、身を清め（そう思う。）外に出ては合掌をして首をぐるぐる回して柔軟体操みたいなことをしていた訳だ。そのルーティンを繰り返し行った上、ようやっと湯船につかりどこかに消えた。
まさかこれが修行とは思えないが、もしそうだとしたらあまりにもぬるい修行だ。あれでなんか悟りがあったなら、私は毎日でもやる。
で、私はまねしてさとりがえられるかやってみた。
私も露天風呂で修行をかねて、ドライサウナで熱さに耐えながら（？）考えた。テーマは欲望についてだ。

最近、気になっているのが、若いときに雑誌で読んだアメリカンジョークだ。
ある健康な若者が医者に聞いた。
「僕は１００歳まで生きることができると思いますか？」
医者が質問した。
「君はタバコと酒はやるの？」
若者が答えた。
「いいえ、一切やりません」
医者が質問した。
「君はギャンブルはやるの？」
若者が答えた。
「いいえ、一切やりません」
医者が質問した。
「君はバイクや車でスピードを出すのが好きですか？」
若者が答えた。
「いいえ、バイクや車には興味がありません」
医者が質問した。
「君は、女遊びが好きですか？」
若者が答えた。
「いいえ、そんなことはしません」
医者が言った。
「君、なんのために１００歳まで生きるの？」

このジョーク笑うのにはふたつの視点がある。
つまり医者の言うとおりだ。楽しみをの無いつまらない人生でどうして100才まで生きるの。と笑うのか、人生はそれしか楽しみが無いと思っている医者を笑うのか。つまり、酒、ギャンブル、スピード、女、それが人生の楽しみと思うのか。

この二つの視点は重要で、どちらで笑うかで、その人の欲望についての考え方が変わるからだ。

私は若いとき、後者で笑った。つまり、医者の言うとおりではなく、人生は欲望をみたすことだけでは無く、他の生きる目標がある。しかし、若い頃に、酒、たばこ、ギャンブル、スピード、女、……。私は欲望だらけだった。
それに加え、すべてが満たされるわけではなく、いつもギラギラしていた私は、欲求不満そのものだった。だからその欲望をみたすことが頭から離れなかった。だからと言って、毎日それに明け暮れていたかというと、いや違う。
欲望だらけの私だが、自分の生きる目的もつかもうとしていた。その頃は、絵を描くとこが好きだったし、芸術から感銘を受けることが多かった。。そして、将来どんな仕事をしようか、と、真剣に考えていた。だから、そんな欲望に支配された青春ではいけない。と思っていたのだ。
毎日私はその欲望をどうやって抑えられるのか悩んでいた。ギラギラの欲望を抑えてこそ、本当の生きる目的が達成させられる。と、思ってた。なのに、私はこのジョークを医者の言うとおりだ。と思って笑ってしまう。考えている事と欲求とが入り乱れ、一生懸命デッサンしたり、一生懸命女子の後を追ったり、毎日の行動に統一性がなかったのだ。だから、すべての行動が食欲や性欲や支配欲、金銭欲、自己顕示欲……欲望だらけだった青年の私は、山で暮らして就業する仙人になれたら。

『仙人になれたら、欲望を超えたところに人生があり楽に生きられる事だろう。』そう思っていた。

しかし、今はそうは思わない。

今人生の末期に来て、段々と欲望が薄れてきた。若い頃のように、ギラギラしていない。満たされていることも多い、それは仙人に近づいてきた？ようだ。でも、本当だろうか？
やりたいけど、いつかやればいいや、欲しいけど我慢しよう、行きたいけど面倒だ…。それは私が欲望を無にできるようになった仙人に近づいたのだろうか。いや、違うこれはただ単に生きる生きるエネルギーが低下しているだけではないのか。だったらエネルギーのある若い頃に、それを満たそうとすることの何が悪い。

そんな疑問を灼熱地獄ドライサウナの中で熟考した。

その中で二つの命題が浮かんだ。
一つは欲望って何だろう？
もし、欲望が生きるエネルギーと関係しているなら、生きるエネルギーって何だろう？
欲望は人それぞれ違うが、無くしても良いものだろうか？欲望と活力との関係は何なのだろう。
生物学的に細胞レベルで考えたとき、細胞には欲望があるのだろうか？

【欲望】　不足を感じてこれを満たそうと強く望むこと。また、その心。

辞書にはそう書いてある。だから、生きているものには皆欲望を持っている。小さなバクテリアにも欲望はある。二つあってそれを満たさ無いと死んでしまう。
一つはエネルギーを摂取すること。
二つ目には繁殖すること。
人間例えると、食欲と性欲（？）だ。細胞分裂を性欲と呼んで良いのか分からないけど、意味は近い。
（人間では生きるために必要なものが、睡眠があるがそれは欲ではなく生理現象だから、今は考えない。）
で、バクテリアは『生きるためにその欲を満たそうとするのか。』
それとも『その行動が生きることなのだろうか』
最初の考えなら、欲は満たさないと生きていけないが、他に生きることに目的があるから欲を満たしている。
二番目なら、欲を満たすことが生きることと言える。
ほら、これは最初にあったジョークの二つの命題になる。
前者なら、欲望は人生そのもの築いていることになる。
後者なら、欲望の他に人生を築かなければならない。

結論はでない。まだ、その結論を出せるほど自分の頭は働かないし、究極、何故、宇宙があるのか、何故、地球があって生命があるのか、自分にはよく分かって無いからだ。
自分がどうしてここに居るのかわからない。
分かっていることは『自分が今どんどん欲を追求するパワーが無くなっていて、段々と死に向かっている。』ということだ。

おめでとう御座います。2021

あけましておめでとう御座います。

コロナで明け暮れた、2020年が終わりましたが、新しい年もコロナで始まりました。

今年もよろしくお願いします。